子女是過客,老伴才重要

早上收到朋友轉寄來的這篇文章,看了後覺得很有意思,所以轉貼上來讓大家分享﹗

子女是過客,老伴才重要

現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,
許多小家庭的家庭重心是子女。

中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,
但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。

子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,
但絕不能取代夫妻成為家庭的重心。

許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,
但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,
就從來沒有兩個人一起去看過一場電影,
反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。

夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。

子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。

既然子女只是家庭的過客,
就沒有理由要成為家庭的重心,
否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。

子女在父母身邊的日子,
平均不到夫妻相處時間的一半,
實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。

現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,
被過度照顧、擁有過度豐富的物質,
但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、
合作能力,卻嚴重不足。

長期處於家庭重心,
被關心照顧備至的地位,造成子女:
知識有餘、常識不足,
聰明有餘、常識不足,
IQ有餘、EQ不足,
機巧有餘、厚道不足。

將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,
而且夫妻本身也同受其害。

一個以夫妻為重心的家庭,
不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;
不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;
不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;
不會只愛子女、不愛太太或先生。

以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。
夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。

《婚前婚後》愛情隨時間定義。

當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,
先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失愛情,
到底是怎麼樣的愛情。

我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。

「少年夫妻老來伴」,愛情會隨著婚姻的開始、
子女的出現、年齡的增長而變。
婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。

婚前愛情產生的因素,都有其時的侷限與不確定性,
所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。

婚後愛情的產生靠另一套因素:

照顧自己並對家庭付出的能力與意願、和諧相處的能力。

自我長成促進配合對方成長的能力、
扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,
婚後的愛情沒有理由不產生。

婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。

能照顧自己、關心家人、照顧孩子
又不忘自我充實的伴侶,
就是最適合婚姻生活的伴侶,
這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。

人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,
自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

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和巴特在一起過後,很多人都鼓勵我再生一個小孩。我也知道混血兒很漂亮,以基因遺傳來看,應該很精靈可愛。但是養育孩子畢竟不是件容易的事。巴特的兩個小寶貝教養的很好,我不敢想像自己能否教出一樣的小孩,畢竟文化背景相差甚大。在傳統的華人家庭和社會中長大的我,看到Chrissy和Tessa時真的很羨慕。她們有時會特別調皮,有著一般小孩的童貞和活力,卻多了另一層面的智慧。在生活上,她們的自理和獨立能力算是不錯,社交能力很強,懂得分享和感恩……..。所以,我跟巴特說︰既然她們不排斥我,也愛我,我有這兩個小孩就足夠了。這就當著是佩佩走後,老天補償給我的兩個寶貝好了。至於自己再生一個,還是免了吧﹗我始終有個陰影存在,人,真的不怕一萬,只怕萬一啊﹗只要兩個小孩平安順利長大,將來能夠獨立生活就好。

  1. 我想每位父母都要學習放開孩子的手, 讓他們自己走, <br />
    然後再轉頭拉著老伴的手, 一起走完餘生…

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  2. 對啊,我想現今的社會真的很現實。養兒防老,只能當著是<br />
    人生路上的一份幸運抽獎,不要寄以厚望。這樣人生會過得<br />
    更快樂,更富足。

    Reply

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