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（1）解脫
和烏龜分開，也快一年的光景了。
當初離開的意志，至今都沒有動搖、後悔過。在娘家的日子過得輕鬆、愉快。雖然物質生活不是很豐裕，但是精神上是滿足的。除了看顧佩佩、幫忙家務、晚間幫忙父親整理水果準備第二天的批賣之外，剩餘的時間都屬於我私人的，不必跟別人分享。
剛從忙碌的生活中脫軌出來時，整個人陷入過於空閒的處境。本來一天到晚忙得昏頭亂轉，忽然手邊的工作和責任頓失，身心有點摸不著邊際的感覺。雖然難掩解脫後的歡愉，但心思卻很渺茫。
生活重新回到原點，我該何去何從？就業？打工？還是創業？留在家裡幫忙，有前途嗎？發展父親果園生產的衍生事業？那該做批發？還是經營水果專賣店？餐飲業營利高，那要租個小檔子？還是開間小型咖啡室？…………。
父親甚解我內心的徬徨，直接開口建議先照顧好佩佩，自己也好好的休息。是的，那三年半的時間裡，想不出什麼時候屬於自己的。忙碌，只有忙碌，忙得看到鏡中的自己也感到陌生。
現在每天都能擁有兩、三個小時看報紙、看書、或是到網上瀏覽，精神有了寄託，內心也慢慢豐實，這是我最想要的生活。自小，我就是跟文字有奇緣的人。不論是書本、報紙、或是罐頭標籤之類，只要有文字在，我都會停下腳步、看個仔細。
回想那段日子，好陌生，沒印象，那不是自己。那時除了寫寫雞毛蒜皮的小新聞，有深度、感觸的作品不上五篇，平時甚少提筆，就連給朋友寫信這回事也擱下了。我的決定是對的，不然再沈溺在那種精神生活貧乏的環境多幾年，我準會變成腦筋生鏽的大白痴，除了工作、孩子，別無他物。
我向來極著重精神生活，脫離烏龜，重歸真實的自我，那種感覺就像擁抱著幸福的海洋，好幸福……。每天能夠自我進修、做些想做的事，時而與朋友相聚，時而躲在家裡織夢，有時可以想想屬於自己的未來…………。
這種感覺真的很棒！在我最失意的那一、兩年中，做夢也沒想到自己有一天能走出桎梏，找到新生的希望。這種解脫，不是人人能有、人人敢為，既然成功脫離了苦境，就要珍惜、把握下來的每一天，不虛度、不揮霍、要感恩、要惜福！
20030711 1629
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（2）贍養費
女人離婚，旁人最好奇的還是贍養費有多少。現實的社會，大家都用得到多少的金錢財產，來衡量這場婚姻的犧牲值不值得。如果這是個人價值的依據，那我算是一文不值，而且是我自己選擇不要和金錢價碼划上等號。
很多人都說我超級笨，臨走為什麼不撈一筆？家裡有兩間店屋，還有一些地皮，出門有車子代步，出手也大方灑脫，為什麼拿不出錢來？其實，那只是愛炫的表相，內里的拮据不是外人能懂。家婆雖然掌管財政、店里營業收入全是機密，但是每個月都看到她皺著眉頭還店屋貸款、汽車貸款、孩子升學的開支……。所以，我沒有要求烏龜給我贍養費，因為經濟無能的他只會向母親要錢。
我想婚姻也不是一場交易，錢財或許可以讓我暫時有筆錢防身，但不能給我身心任何補償。在離婚協議中，我只要求他對孩子負責，每個月供給奶粉錢，無限期的包攬所有的醫藥費和教育費。至於財產，我一點也不想要。
況且他親口道出，他父親反對我們離婚的重大的原因之一，就是擔心我會要求分掉烏龜名下的那間店屋。而且見我勢在必離，還想盡快在離婚手續未辦理以前把店屋轉名。後來，我直接表明不想要任何產業或補償，我不貪財，也不屑這些東西。如果我真是貪圖錢財之輩，當初根本不會選擇嫁給烏龜這般的人！
勢利，跟我扯不上關係。我只要他還我自由和快樂，其他的我都不屑！這不是灑脫、也不是愚蠢，我為自己而活，不必為大家所說的必然代價而出賣真實的自己。贍養費？不必了。那不是榮耀，而是殘留著“沒有他就不能生活”的羞辱。
20030711 1747
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（3）休止符
隨著簽署離婚協議書、得到高庭的批准，一段夫妻關係就劃上休止符，不該再以夫妻的身分牽連周遭的人際關係。
對於這點，烏龜做得很不瀟灑，總是在人際關係上還把我扯上“他老婆”的代號。在生意交往中，他依然把我和交易對象的交情掛鉤，希望沾點油水、或是殺個價。因為是相識、有過交情，他們雖然對我們已經分開的事略有聽聞，但也不好意思當面拒絕打著“我是軒軒的老公”的烏龜，一樣給他優惠、打折。其後，他們致電於我，道出緣由，始知我們確實斷了關係，而他仍然佔了便宜。
為了自身的利益，來個混擾視聽，圖取他人給予方便或便宜，我看了實在氣憤。對於這樣的事，我也睜隻眼，閉隻眼，沒有興師問罪，沒有扯破面皮。我只是靜觀其變，時間一拉久，分開的事也就白日化，看他的面子往哪裡擺。
如果單是以上的情形，我還能忍則忍，可是還有更嚴重的狀況發生，就是逾越身分來干涉我的生活。正式離婚以後，他還時常打電話來，以丈夫的身分質問我的一切。從行蹤調查，到否定我的想法和計劃，毫無顧忌到我們已不再是夫妻關係。而且還振振有辭，名正言順的樣子。畢竟夫妻一場，我也沒有臨場拉倒，多數都採取不出聲、不表態、不反駁、不激動，讓他自言自語、自問自答，最後無趣地掛斷電話。
多年的爭執、嘔氣、吵嘴、冷戰，我已經厭倦了。或說也鍛鍊了一股很強的免疫力，百毒不入。面對他暴躁無理，我可以冷漠以對，然後再平靜的告訴他︰“今天聽你說了那麼多，只是當著聽一個可憐的朋友發牢騷，不要忘了我們現在的身分，至多我們可以當回朋友。如果類似今天的事一再發生，不擔保我以後會不會連朋友也不想當。不是我絕情，是你不懂得什麼身分該說什麼話。”
是的，隨著事情的結束，能有的只是朋友般的關懷，不再是愛。因為休止符的後端不會再有音符，不會再有延續。
20030712 0844
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（4）相親
剛離婚，許多親友都來電打探虛實。初初聽到他們慰問的話語，心中感動不已，因為他們能夠接受我離婚的事實，沒有責備，只有同情和鼓勵。然而，在我滿心感激的當兒，他們卻冒出了真正的來意—介紹對象。
當他們開始滔滔不絕地介紹對方的好，什麼家世不錯、事業穩定、忠厚老實、成熟穩重、條件不高、脾氣溫馴………，聽在我的耳里，那似乎都是自圓其說的話語。我常想，有的人一心給人家介紹姻緣，當媒人婆，為的是什麼？一番好意，還是可觀的媒人錢？他們對雙方的認識有多少？說的天花亂墜，事實又是怎樣的？打著介紹結婚對象的旗幟，說出的話會不有背於良心？這不是偏激的想法，只是單憑道聽途說，能夠給雙方保證什麼？
而且更受不了的是，一朝答應了見面、相識、做朋友，隨後麻煩還不少。這些好心的阿姨三兩天就會有偵察行動，追蹤進展，甚至於半強迫你決定這個人是不是可以相處一世。喔，很多男女朋友拍拖了好幾年都沒辦法決定是不是該嫁呢！況且，我是不相信一見鍾情的人，沒有一段時間的交往怎能知曉雙方是否對未來方向一致、心靈是否溝通的來？沒有深交，怎麼能夠論定這人是否能托付終身？………。
很多親戚見我不感興趣，就轉移目標，向老媽下手，企圖說服她來給我介紹對象。現在，我“嚴厲”地向老媽下禁令︰只要是關於相親的事，免談。本小姐現在樂得自由自在，不想這些。如果是純交友、不扯上談婚論嫁的事，勉強可以考慮。
女人一定要套著婚姻的枷鎖嗎？大家緊張的是我還能不能再嫁出去，而不是聽聽我的人生意願和夢想。好不容易從婚姻裡走出來，為什麼又要那麼匆忙鑽回去？我有權力選擇要不要再婚，如果對方不能給我比單身更富裕的生活，我寧可不要。（嘿嘿，我不是貪財，我要的是富裕的精神生活。）
一朝被蛇咬，十年怕草繩。如果老天厚待我，讓我有緣遇上另一個值得托付終身的人，我還需要認真考慮哩。至於相親？免了！
20030715 1629
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（5）祕方
婚後至今，烏龜最戒防的就是我會否泄露他們招牌菜的祕方。
祕方？這些讓他們全家自我陶醉的祕方，我不覺得有什麼了不起。不是我愛潑冷水、或是看不起他們，只是對我而言，那些並不是獨特的祕方，一般對烹飪有點研究的人，都會懂得當中大略的材料。他們在小鎮經營餐館，就像坐在井裡的青蛙，沒有見過大市面，對於外面世界的新口味、新菜式，都沒有研究和跟進。
我本身是個對菜式要求新鮮的人，常常回到美里、或是到他鄉旅遊，都會嘗嘗特別的美食，試著把當中某些可取的點子融入自己的烹飪技藝中。廚藝也是門沒有止境的學問，想要滿足多樣化的口慾，就要不斷地增進自己的見識和技巧。
我沒有見過這麼自大的人，有了點祕方、得到些口碑，就洋洋得意，好似單靠這些祕方就能養活幾代人。談著離婚的條件當兒，他就特別強調，如果要走餐飲業這一行，絕對不可以校仿他們的烹飪法，而且那些祕方是懂、是不懂都好，絕對不可以跟外人說。說實在，他們從來沒有正式教導過我這些祕方的材料，原因就是我是個需要戒備的外人。
反正我也不在乎，不教就不教，沒什麼了不起的。他們是知道我有小聰明的人，三年多的時間，肯定有所得。在他提出要我保密的時候，我只帶著冷笑的心態，狠狠地回應他︰你們絕口不提的祕方，我怎麼會懂？你一直不把我當自己人看，現在我何必要為自己人的權益而保密？
這除了自私自利，沒有別的，說穿了就是人性的弱點。我犧牲了三年多的青春，就算今朝我把學到的拿來討生活也不為過。很多朋友都在旁慫恿我，要就敢敢在美里開間餐館跟他們鬥過，不要讓他們囂張一世。這個念頭我確實有過，但後來因為體驗過開餐館的辛苦和難處，還是認為有其他比較輕鬆的路可以走的話，先不要踏足這個行業。
至於那些讓他們洋洋得意的祕方，我就留著吧。等哪天走投無路時，再取出來應急也不遲。
20030718 1417
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怡軒 重新結集於 2003.08.01
